ハマりたい。

こんにちは、焔です。

今日も生きて見に来てくださった方に、幸福あれ。

私も今日もよく生きた。

この人のために生きる！

とか

これをするために生きる！

とか

そういうものが欲しいです。

そうすれば、もう少し我慢できることも増える気がするのです。

我慢したくないけど笑

我慢しなくなったらもうどうなるかわからないですからね。

好きなものとか、人とか、あることにはあるのですが、

飽き性なのかころころ変わってしまいます。

だからそこまでのめり込めない。

仕事もそう。

始めるときは、これしかないと思って始めるのに、

いざやってみると、なかなか続きません。

もっと頑張らなきゃ、

もっと頑張っている人がいるから、

みんなちゃんと仕事しているから、

と思うのですが、

そうしたら、病みました。

その経験を踏まえ、今度はあまり我慢しないようにします。

続きません。

そのループ。

正解が欲しい。

心底。

楽しくて、苦しくない仕事ってないのでしょうか。

仕事ってつらいものでないといけないのでしょうか。

どうやったら世の中のその他大勢になれるのかな。

でも自分の個性は失いたくないという意地もある。

もう面倒になってしまうんですよね。

考えるの。

頭空っぽにできたらいいのに。

生きていくって難しい。

焔です。

今日も頑張って生きました。

生きてこのブログを読みにきてくださった方にも祝福を。

本日はなぜ私がこの世界は生きにくいと感じているのか、書いてみようと思います。

まず初めに、私は平穏に生きたい。

本当にこの字の見たまま。

平らかに穏やかに過ごしたい。

だから、とにかくマイナスな感情に触れるのが苦手です。

どんなに私が悪くても、怒られた

とか。

人が怒られている、

とか。

電車でぶつかってしまった際に顔を顰められた、

とか。

僅かな声のトーンの差で機嫌が悪い様子がわかる、

とか。

冗談に強い言葉が含まれていた、

とか。

言葉とは裏腹な感情が見えた、

とか。

批判自体が、

とか。

本当に些細なことだとわかってはいますが、それに気づいてしまうともう戻れません。

私を全く介さなくてもだめなのです。

もう意識はそこに集中してしまい、目の前のことから上の空。

心のメーターは振り切れます。

常に凪でいたいのに、波が本当に心から溢れ出るんじゃないかと思うくらい。

疲れます。

そして反対に、褒められるのも苦手です。

今度は異常に嬉しく感じてしまって、こちらもメーターが振り切れます。

疲れます。

生きていくの、難しい。

初めまして。焔と申します。

初めまして。焔です。

ほむら、と読みます。

いつの日か見た、アニメに出てきたキャラクターの名前が素敵だなとずっと心に残っていたので、拝借させてもらいました。

心の中に起こる、燃え立つような激しい感情をたとえて言うこともあるのだとか。

私にだって、そういう気持ちがある。

そうこの世界に訴えたくて、このブログを開設しました。

私にとって、この世界はとても、とても生きづらいです。

死にたいわけではないけど、消えてしまいたい。

そんな感じ。

でも死ぬときには生きていて良かったと思いたい。

わがままかもしれないけど、生きていくならそう思わせてくれ、、

そのために、日々試行錯誤しているつもりです。

そんな私の日常が誰かの一助にでもなったら万々歳です。